وقتی صدایش می کنی ؛ نمی شنود ! 

وقتی به دنبالش می روی ؛ نمی بیند ! 

وقتی دوستش داری ؛ به فکرت نیست ! 

اما .... 
وقتی می شنود ؛ که دیگر صدایت گرفته ... 

وقتی می بیند ؛ که خسته در راه افتاده ای ... 

وقتی به فکرت هست ؛ (که دیگر نیستی) ... !!! 

گاهی سکوت علامت رضایت نیست!!!شایدکسی داردخفه می شودپشت سنگینی یک بغض..

 · دو روزه با دختره رفیق شدی، میپرسه فامیلیت چیه؟ میگی میخوای چی کار؟ میگه میخوام ببینم به اسم بچههامون که انتخاب کردم میاد یا نه!! 

· به راننده تاکسی میگم سیگارتو خاموش کن به دودش حساسیت دارم، برمیگرده میگه جوونای سن تو کراک میکشن تو به دود سیگار حساسی!! 

· هر روز تو دانشگاه میبینیم ۱۰۰ تا دختر مدرسه ای رو به صف کردن، معلمشونم جلو، آوردن بازدید از دانشگاه، مگه باغ وحشه اینا رو هر روز میارین بازدید!! 

· اینم از مجلس ختم، با کفش رفتیم با دمپایی برگشتیم!! 

· یارو رو آوردن تو تلویزیون، زیر اسمش نوشته: "کارشناس مسائل یمن"، من موندم این بنده خدا تو این ۴۰ سال از چه راهی نون در میآورده!! 

· پارسال همت مضاعف رو فقط عزرائیل فهمید، امسال هم جهاد اقتصادی رو فقط ربع سکه!! 

· قبلاً برق میرفت بابامون فحش رو میکشید به اداره برق، الان برق میره خوشحال هم میشه!! 

· خانومه ناراحت توی تاکسی: به فاصله چند روز هم شوهرم بهم خیانت کرد هم دوست پسرم!! 

· فدراسیون فوتبال فقط تو 6 ماه، نیم میلیارد تومن از فحاشی فوتبالیستها درآمد داشته. یعنی به عبارتی قیمت فحش از قیمت طلا زده بالاتر!!· واسه دوست دخترت شارژ می فرستی، بعد میگه تو بزنگ!! 

· واسه داداشمون رفتیم خواستگاری، ننه جون طرف در اومده میگه ۲۰۱۲ تا سکه مهریه به نیت المپیک لندن!! 

· هر بار که صفحه ی فیلترینگ رو دیدم یه صلوات فرستادم. مامانم میگه همینطور ادامه بدی جات تو بهشته!! 

· میگه به خدا راست میگم. طرف میگه نه، اگه راست میگی بگو به جون مامانم!! 

· یه عمر رفتیم سینما آخر نفهمیدیم دسته های صندلیش ماله خودمونه یا بغل دستیمون!! 

· ایران که هستیم توی سوپرمارکت دنبال جنس خارجی میگردیم، بعد خارج که میریم میافتیم دنبال جنس ایرانی!! 

· یارو گیتار الکتریک تو اتاقم دیده میگه تو هم شیطان پرست شدی!!· برنامه احکام گذاشتن، ملت زنگ میزنن، یکی میگه من رکعت اول، توی رکوع یادم افتاد سجده نرفتم! حکمش چیه؟!! 

· سریال ستایش زنه به شوهرش میگه: باردارم! شوهره بجای اینکه بغلش کنه میره بیرون، رو به بقاله داد میزنه هووووراااا!! 

· طرف سوار اسب شده، عکسشو گذاشته فیس بوک، میگه اون بالاییه منم!! 

· تبلیغ پارک آبی نشون میدن یارو با شلوار لی و پیراهن مردونه سر میخوره رو سرسره های پارک آبی!! 

· رفتم سوپر مارکت میگم آقا کرم کارامل دارین؟ میگه کرم فقط ساویز داریم!! 

· سالای پیش جایزه بانک ملت یه منزل مسکونی بود، امسال شده ۶۰ لیتر بنزین، سال دیگه میشه یه شونه تخم مرغ، سال بعدشم دوتا تافتون یه بربری هم وسطش!! 

· غار علیصدر به قندیلاش معروفه، اونوقت ملت میرن قندیلاشو میکنن یادگاری میبرن با خودشون! یکی نیست بگه آخه با اون قندیل میخای چیکار کنی؟!! 

· میری از خودپرداز پول بگیری، رمزتو میزنی پول بر میداری، بار دوم کارتو میذاری، رمز رو اشتباه میزنی، یکی از پشت میگه: آقا رمزتو اشتباه زدیها!! 

· رفیقمون نشسته یه میزگرد به زبون آلمانی میبینه، میگم مگه میفهمی چی میگن؟ میگه قیافه هاشونو که میبینم میفهمم در مورد چی حرف میزنن!! 

· سربازه اومده مقابل دبیرستان دخترونه کشیک بده مزاحمت ایجاد نشه، خودش چشمک میزنه به ملت! خدا هم که فقط نشسته با ابی چای مینوشه!! 

· رفتیم باغمون، دیدم جا نیست برای خودمون که بشینیم! 

· خبرنگار رفته تو یه روستا سوال میکنه با یارانه تون چیکار کردین؟ مرده میگه: قبض هامونو پرداخت کردیم، چندتا قسط دادیم، شهریه دانشگاه دخترمو دادیم، یه تراکتور هم خریدیم! تازه یه مقداری هم پس انداز کردیم!! 

· پسورد اینترنت وایرلسم رو عوض کردم، همسایمون زنگ زده میگه پسوردتو عوض کردی؟ میگم نه! میگه آخه قبلاً شماره موبایلت بود، الان هرچی میزنم کانکت نمیشم!! 

· رفتم شلوار جین بخرم، اولی رو پرو کردم یه کم تنگ بود. فروشنده گفت: یه دوبار بپوشی جا باز می‌کنه! دومی رو پوشیدم یه کم گشاد بود. فروشنده گفت: چیزی نیست یه دو بار آب بخوره تنگ میشه!! 

· کاردار سوئیس رو احضار کردن که بره به آمریکا بگه چرا عربستان نیروهاشو فرستاده بحرین!! 

· میری آدامس اوربیت بخری، بقاله به جای بقیه پول، بهت آدامس شیک میده!! 

· یه تی شرت خریدم کلی مارک نایک روشه بعد رو یقه‌ش نوشته تولیدی برادران عباس‌پور!!

بقیه عکسها در ادامه مطلب ...

 چرا راننده ها زیر بارون دلشون فقط برای زنها می سوزه؟ 

۲ چرا استادها به دخترها بهتر نمره میدن؟ 

۳ چرا بارون میاد، ترافیک میشه؟ 

۴ چرا تو خونه ۴٠متری ال سی دی ۵٢ اینچی میذارن؟ 

۵ چرا به هرکی مسن تره بیشتر اعتماد می کنن؟ 

۶ چرا از در که میخوان رد بشن تعارف میکنن ولی سر تقاطع به هم رحم نمیکنن؟ 

۷ چرا تو شهروند و هایپراستار و چشم میدوزن به سبد همدیگه؟ 

۸ چرا از تو ماشین پوست پرتغال می ریزن بیرون؟ 

۹ چرا تو اتوبان وقتی به ماشین جلویی می رسند چراغ میدن؟ 

۱۰ چرا وقتی می رن لباس بخرن بقیه مغازه ها رو هم نگاه می کنن؟ 

۱۱ چرا قبل از ازدواج دنبال پول طرف مقابلن نه اخلاقش؟ 

۱۲ چرا بعد از ازدواج دنبال اخلاق طرف مقابلن نه پولش؟ 

۱۳ چرا همه دوست دارن از این کشور برن؟ 

۱۴ چرا اونهایی که رفتن می خوان برگردن؟ 

۱۵ چرا روز پدر همه لباس زیر کادو می خرند؟ 

۱۶ چرا مردها روز زن فقط طلا و ادکلن کادو می خرند؟ 

۱۷ چرا فیلم زیاد می بینن ولی کتاب نمی خونن؟ 

۱۸ چرا اونهایی که زبانشون خوبه هم فیلم رو با زیرنویس نگاه میکنن؟ 

۱۹ چرا باجناقها هیچوقت از هم خوششون نمیاد؟ 

۲۰ چرا زنها بچه برادرشون رو بیشتر از بچه خواهرشون دوست دارند؟ 

۲۱ چرا پدر دخترها تو خواستگاری کمتر از همه حرف می زنن؟ 

۲۲ چرا مراسم ختم ساعت ۴ بعد از ظهر تشکیل میشه؟ 

۲۳ چرا زنها با اینکه قلبا زن زلیلیسم رو قبول ندارن ازش دفاع میکنن؟ 

۲۴ چرا زنها نمیتونن ماشین پارک کنن؟ 

۲۵ چرا زنها تو هر مهمونی نباید لباس تکراری بپوشن؟ 

۲۶ چرا تو مهمونی اگه موز بخورن بی کلاسیه ولی سیب و پرتغال نه؟ 

۲۷ چرا هر رابطه ای یا باید مخفی باشه یا به ازدواج ختم بشه؟ 

۲۹ چرا اگه دوستمون ماشین و خونه بخره ما چشمامون در میاد؟ 

۳۰ چرا بچه ها همه خانوما رو خاله خودش میدونه ؟ 

۳۱ چرا با اینهمه شاعری که در طول تاریخ دارن شعر ترانه هاشون رو مریم حیدرزاده میگه 

۳۲ چرا با موسیقی سنتی شون نمیشه رقصید؟ 

۳۳ چرا سه تار سه تا تار نداره؟ 

۳۴ چرا قرارداد کارمندی رو کارفرماها تنظیم میکنن؟ 

۳۵ چرا اکثر ماشینها یا سفیدن یا سیاه یا نقره ای؟ 

۳۶ چرا نمیشه با کت و شلوار کتونی پوشید؟ 

۳۷ چرا ترکها نمیتونن با هم فارسی صحبت کنن؟ 

۳۸ چرا زنها وقتی ابرو بر می دارن روحیشون بهتر میشه؟(چه ربطی داره ابرو با روحیه؟) 

۳۹ چرا زنها لوازم ارایش رو روی شصتشون تست میکنن؟ چرا مثل کرم پشت دستشون نمی زنن؟ 

۴۰ چرا زنها وقتی رژلب می زنن گردنشون رو به سمت آینه دراز می کنن؟ 

۴۱ چرا مردها فرق آرایش ۵٠ هزارتومنی با آرایش ١۵ میلیون تومنی رو نمیفهمن؟ 

۴۲ چرا زنها ۲۵۶ رنگ رو با اسم بلدن درحالیکه در طبیعت ۱۰-۱۲ رنگ بیشتر وجود نداره؟ 

۴۳ چرا کادوهای عروسی رو یه روز بعد از عروسی (پاتختی) می دن؟ 

۴۴ چرا داماد باید برقصه ؟ 

۴۵ چرا موقع پخش صحبتهای رئیس جمهور زیرنویس تبلیغاتی نمی ذارن؟ 

۴۶ چرا مردم تو تاکسی راجع به سیاست صحبت میکنن؟ 

۴۷ چرا وقتی یه چیزی خوبه میخایم صاحابش بشیم؟ 

۴۸ چرا وقتی خانومها به تقاطع می رسن بجای ترمز رو گاز فشار میارن؟ 

۴۹ چرا قسمت مردانه اتوبوس بزرگتر از قسمت زنانه است؟ 

۵۰ چرا تو اتوبان دست انداز میذارن؟ 

۵۱ چرا کسی برای صبحونه کسی رو مهمون نمیکنه؟ 

۵۲ چرا پشت کامیونها شعر می نویسن ؟ 

۵۳ چرا تو هر کوچه ای بجای یکی چندتا تکیه هست؟ 

۵۴ چرا سر عقد عروس دفعه سوم میگه بله؟ 

۵۵ چرا آدمها وقتی عکس میگیرن روپنجه بلند می شن؟ 

۵۶ چرا با اینکه همه فضولند از فضولی بدشون میاد؟ 

۵۷ چرا راننده تاکسی ها از همه بدتر رانندگی میکنن؟ 

۵۸ چرا مردها ترجیح میدن گم شن اما آدرس نپرسن؟ 

۵۹ چرا با پیتزا دوغ نمیخورن؟ 

۶۰ چرا مردها مناسبتها رو فراموش میکنن؟ 

۶۱ چرا زنها سالوادور و فارسی ۱ رو از شوهراشون بیشتر میبینند؟ 

۶۲ چرا انقدر حواست پرت شده که نفهمیدی از شماره 52بلافاصله پریدم شماره 55؟ 

۶۳ چرا انقدر ساده ای که الان رفتی دوباره بالا شماره 52تا 55رو دیدی؟ چرا به چشماتم شک داری ها ؟! چرا ؟!

 وبلاگ یک دختر :
وااااااااااااااااای امروز تفلدمه 
تفلد تفلد تفلدم مبارک 

25655555544884تا کامنت 
-تولدت مبارک خانومی 
. 
. 
. 
-شما از طرف بلاگفا بهتربن وبلاگ نویس معرفی شدید 

وبلاگ یک پسر :
آرزو می کنم روزی برسه که همه انسان ها بتوانند با هر عقیده رنگ و قومیتی در کنار هم آزادانه زندگی کنند 

1 کامنت 
-حرف مفت نزن 

(تازه همون یه نفر هم آدرس وبلاگ خودشو گذاشته) 

 گروهی از مردان هندی حاضر هستند تا برای بدست آوردن شهرتی بین‌المللی دست به اقداماتی با ریسك بالا بزنند. 
این گروه هندی كارهایی انجام می‌دهند كه شاید كمتر فردی حاضر به انجام آن باشد به طور مثال لامپ‌های مهتابی را با دندان خرد می‌كنند، همدیگر را از سر آویزان می‌كنند یا روی زمین می‌خوابند و خودرویی از روی كمر آنان عبور می‌كند. 
این گروه عجیب معتقدند كارهای حیرت‌آورشان نمونه‌ای از هنرهای رزمی قدیمی و فراموش شده است. این تكنیك‌های رزمی نسل به نسل منتقل شده و اكنون به آنان رسیده است. 
این گروه 450 نفره شامل طیف سنی 10 تا 34 سال می‌شود كه گاهی اوقات با انجام این اقدامات جنون‌آمیز صدماتی را به خود وارد می‌كنند. 
به گزارش ایسنا به نقل از روزنامه دیلی‌میل، مربی این گروه گفت: گذشتگان ما با این تكنیك‌ها از خود دفاع می‌كرده و قصد داریم این فنون را تجدید كنیم.